Chistes Chistosos
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¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?
Super-fume.
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¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca. - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Mamá, mamá... En la escuela me dicen el Chapulín Colorado.
Lo sospeché desde un principio.
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Mamá, mamá... están golpeando la puerta.
Deja que la maten. - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?
Las pantuflash.- - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Una cerdita a su madre: mamá, mamá, ¿porqué tenemos una raja abajo?
Por que si la tuvieras arriba serías una alcancía.
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Colmo de un matemático... que plante un árbol y le salga la raíz cuadrada.
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Chistes Cortos
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¿Qué le dice el Conde Drácula a su novia cuando se despide?
Nos vemos el mes que viene.
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¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?
30 kilos.
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Un hombre tan tonto, tan tonto, tan tonto, que lo mandaron a Colombia por coca y vino con una lata de pepsi.
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¿Cómo distingues a un tontilandés en el estadio de futbol?
Cuando hacen la ola es el único que lleva salvavidas.
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¿Por qué un tontilandés, no toma leche fría?
Porque no le entra la vaca en el refri...
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Chistes Malcriados
Un señor después de 2 días de farra llama a su mujer:
-.Amor que vas a cocinar..?
Ella molesta le dice:
- Una Olla de Mierda..!
Y él le responde:
-Prepara media, porque hoy tampoco voy a casa..!!
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- Disculpe mi Sargento..
- Como que Sargento?, no ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.
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Una cucaracha bailaba muy freneticamente y otra se le queda mirando y le pregunta:
- Es salsa o Reggeton??
- No amiga corré que es Baygón..
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Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..!
Y El hombre le contesta:
- Pero venga, tóquelo,.... es mansito.
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¿Iguana, cómo te llamas tu?
Iguanita que tu.
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Que Le Dice?
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¿Qué le dijo el cemento a la madera?
Por lo menos a mi me ligan, pero a ti te clavan.
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¿Qué le dijo un mosquito a otro?
Esta noche vamos a asaltar la Cruz Roja.
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¿Qué le dijo un pollito a otro pollito?
¡Vamos a la carnicería a ver a las gallinas en pelotas!"
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¿Qué le dijo la circunferencia a la recta tangente?
¡Deja de tocarme!
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¿Qué le dijo una Torre Gemela a la otra?
Te espero abajo.
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No Es Lo Mismo
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No es lo mismo grabé en la penca de un maguey, que un mamey en la penca.
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No es lo mismo dos tazas de té, que dos tetazas.
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No es lo mismo la vieja computadora que con Dora la puta vieja.
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No es lo mismo por favor ¿la leche en polvo? que por favor ¿la echo un polvo?
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No es lo mismo Bartolomé de las Casas que meo del bar a la casa.
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Chistes Calientes
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Dos pipís están viendo televisión. Le dice uno al otro:
Ya que te paraste, ¿por qué no me traes una Coca Cola?
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¿Por qué un pinguino no se puede domesticar?
Porque un pájaro parado no entiende razones.
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¿Qué le dice un clítoris a otro clítoris?
Por ahí dicen que eres muy frígido
Las malas lenguas, las malas lenguas.
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¿Sabes por qué le dicen el espermatozoide a ese tipo?
Porque si no sale con una jalada, sale con una mamada.
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El que no coge vuela, y al que vuela, se lo coge Superman.
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Historia De Un Feo
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Yo era tan feo que, cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta. Era tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró al aire y dijo: “si vuela es murciélago”, y luego me tiró en el agua y dijo: “si nada, es cocodrilo”.
Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara. Luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre : “Hicimos lo que pudimos… pero nació vivo”, y en lugar de felicitar a mi papá, lo golpeó.
Era tan feo, que mi madre, cuando nací, no sabía si había sido un mal parto o una buena cagada. Incluso, mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados. Era tan feo, que cuando nací no lloré yo, ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!
Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo, así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Era tan feo que a los 3 meses aprendí a caminar, porque nadie me alzaba. Era tan feo que cuando era chico, me acariciaban con una rama.
Era un niño tan feo, pero tan feo, que un día mi mamá me llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no me acercara. Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba. Nací tan feo que cuando era niño, por las noches, mi “angelito de la guarda” dormía en la habitación de al lado.
Yo siempre fui muy peludo: a mi madre siempre le preguntaban: “Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?” Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí, y le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres; me contestó: “No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido”. Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono. Era tan feo que cuando me despertaba, el sol se escondía.
Era tan feo, que no podía dormir, porque cuando venía el sueño, lo espantaba. Era tan feo, que me dolía la cara. Era tan feo que los ratones me comieron el documento y dejaron la foto. Cuando fuí al zoológico los monos me tiraban galletitas. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie.
Era tan feo que el psiquiatra me hacía acostar boca abajo. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. “De acuerdo, además de loco es usted muy feo”, me dijo.
Una vez, cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: “En sus marcas, listos…” El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica…
Era tan feo, pero tan feo, que cuando mandé mi foto por e-mail, el antivirus la detectó. Era tan feo que me miraban dos veces porque la primera no se lo creían. Era tan feo que convertí a Medusa en piedra. Encima, me echaban del tren fantasma porque “asustaba demasiado”.
Era tan feo que asustaba hasta los ciegos. Era tan feo que cuando me miraba en el espejo, el reflejo se hacía a un lado. Era tan feo que hacía llorar a las cebollas. Era tan feo que tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas.
Era tan feo que cuando iba al banco, apagaban las cámaras de seguridad. Era tan feo que cuando fui a la casa de los espantos… regresé con una solicitud de empleo. Sí, amigos, yo era tan feo, tan feo, que una vez me atropelló un auto… y quedé mejor. Y ahora soy, apenas… feo.